Reclamo

No existe el amor a primera charla.

Visto en la fachada de un gimnasio.

Lo fatal

No soy muy aficionado a la poesía, pero ésta siempre me ha tocado algo dentro.

Lo fatal, de Blas de Otero

Entre enfermedades y catástrofes
entre torres turbias y sangre entre los labios
así te veo así te encuentro
mi pequeña paloma desguarnecida
entre embarcaciones con los párpados entornados
entre nieve y relámpago
con tus brazos de muñeca y tus muslos de maleza
entre diputaciones y farmacias
irradiando besos de la frente
con tu pequeña voz envuelta en un pañuelo
con tu vientre de hostia transparente
entre esquinas y anuncios depresivos
entre obispos
con tus rodillas de amapola pálida
así te encuentro y te reconozco
entre todas las catástrofes y escuelas
asiéndome el borde del alma con tus dedos de humo
acompañando mis desastres incorruptibles
paloma desguarnecida
juventud cabalgando entre las ramas
entre embarcaciones y muelles desolados
última juventud del mundo
telegrama planchado por la aurora
por los siglos de los siglos
así te veo así te encuentro
y pierdo cada noche caída entre alambradas
irradiando aviones en el radar de tu corazón
campana azul del cielo
desolación del atardecer
así cedes el paso a las muchedumbres
única como una estrella entre cristales
entre enfermedades y catástrofes
así te encuentro en mitad de la muerte
vestida de violeta y pájaro entrevisto
con tu distraído pie
descendiendo las gradas de mis versos.

En tres palabras

¡Klaatu barada nikto!

Y no hay nada más que añadir (o si no, que se lo digan a Gort).

Despertando el interés

La siguiénte anécdota la escuché en el documental Si no tuviéramos la Luna (1999), de Discovery Channel. Antes una breve introducción: hasta ahora, la teoría más extendida sobre el origen de nuestro satélite es que se formó tras el impacto contra la Tierra de un planeta (Orfeo) de la mitad del tamaño del nuestro. La colisión proyectó a la órbita de la Tierra el material que acabó formando la Luna.

Jay Melosh, un científico especializado en impactos, quería probar la teoría Orfeo simulando el choque en un ordenador. Los mejores ordenadores y programas para modelar impactos los tiene el ejército. Gracias a un contacto interno, Jay Melosh logra acceder a uno de ellos:

"Éste era un ordenador de uso restringido, por lo que no tenía autorización para tocar el teclado. Mi colega me hacía las preguntas pertinentes sobre el problema. Y él, por ejemplo, me preguntó: "¿Cuál es el diámetro del objetivo?" Y yo le di el de la Tierra. Unas cuantas cabezas se asomaron a la puerta. "El objetivo es la Tierra". Después me preguntó el diámetro del proyectil y le di uno la mitad del de la Tierra. Unas pocas cabezas más se asomaron. Después la velocidad del impacto: "Once kilómetros por segundo". Por último se le dio prioridad a mis preguntas debido al entusiasmo que había despertado un choque de semejantes dimensiones."

Chica ideal

"¿Ves? ése es tu problema, Ray. Tu chica ideal eres tú. Con tetas."

Escuchado en Frequently Asked Questions About Time Travel, que descubrí en Microsiervos.

Sanctuary

Sanctuary es una serie del canal Sci Fi cuya primera temporada (y hasta ahora única) se emitió en 2008.

Argumento: El Santuario es una organización privada que se dedica a la búsqueda de los anormales: humanos con mutaciones o poderes, criaturas extrañas o mitológicas y otra fauna similar. Según la naturaleza del anormal, el Santuario les presta su apoyo frente a la sociedad, ofreciéndoles incluso residir en la seguridad de sus instalaciones o, si el ser es peligroso/violento, los recluye para su estudio.

Contras: Sobre todo los guiones. Hay algunas situaciones que parecen escritas por un niño de doce años. Algunas veces de inocentes incluso despiertan ternura (si te lo tomas a bien, claro). Para que os hagáis una idea, al principio del primer capítulo introducen a uno de los protagonistas, un psicólogo criminal. La escena es el interior de un apartamento donde se ha producido un asesinato. El psicólogo acompaña al endurecido detective que se encarga del caso. Nada más entrar lanza una mirada a su alrededor y empieza a hacer deducciones sobre los ocupantes del inmueble. El detective lo mira aburrido hasta que en un momento su expresión cambia de vaya pringao a oh, este tío vale, justo cuando el psicólogo dice "era una familia rusa o ucraniana"... mientras que se acerca a unas muñecas rusas que adornan una estantería.

Una deducción brillante, sin duda. Claro, que según eso yo también soy ruso. O ucraniano. Aunque la verdad es que hay reconocerle el mérito al muchacho, yo nunca habría pensao en Ucrania.

Otra cosa que rechina un poco es el abuso de los fondos generados por ordenador, que hacen que a ratos parezca que los personajes se mueven dentro de un videojuego.

Pros: La serie no se cree que esté inventando nada. Su única intención es hacerte pasar el rato sin pretensiones y, si logras dejar de lado lo comentado anteriormente, lo consigue. Los personajes son simpáticos y las historias son simples pero entretienen (destaca especialmente el episodio 11, Instinct).

Conclusión: Una serie para esos momentos en que lo único que te apetece es echarte el sofá y pasar el rato viendo un poco de ciencia-ficción sin complicaciones.

Más infomación en Microsiervos.

De tornillos y tuercas

De la escena final de Amo tu cama rica (1992), de Emilio Martínez Lázaro (si no la habéis visto, mejor id a buscadla y no seguid leyendo):

SARA: Voy a contarte una historia, una historia de amor. En el siglo XVIII las tuercas y los tornillos se fabricaban a mano. Era una tarea muy lenta y laboriosa, de manera que se hacían por separado. El que la rosca de una tuerca se acomodara a la de un tornillo era cuestión de suerte más que otra cosa. Una vez fabricada una tuerca tenía que probarse con todos los tornillos, y como puedes suponer no era fácil. Las roscas no tenían ninguna precisión y se resistían a encajar la una con la otra. Había que intentarlo una y otra vez hasta dar con el tornillo que perteneciera a la tuerca y que formara su pareja para siempre. Más o menos esta es nuestra historia.

PEDRO: Siempre pensé que te faltaba un tornillo, pero no de esa clase.

SARA: No me gusta la gente que se empeña en algo que no está hecho a su medida.

PEDRO: Uy, uy, uy, no te pases de rosca. El único problema es que no sé si podré ser tu tornillo; ya sabes que tengo muchos defectos de fabricación.

SARA: Anda, bésame.


Entradas relacionadas:
Más aburrido

Matrix XP

La verdad es que lo de XP queda ya un poco anticuado (y a estas alturas lo de Matrix también), pero no deja de ser un vídeo divertido que vale la pena volver a ver.

Borrador

"...por desgracia, la vida la hacemos siempre en borrador. Un escritor puede rehacer algo imperfecto o tirarlo a la basura. La vida, no: lo que se ha vivido no hay forma de arreglarlo, ni de limpiarlo, ni de tirarlo."

Ernesto Sábato en Sobre héroes y tumbas.

Tres relatos

Hoy quiero compartir con vosotros tres relatos cortos que me fascinaron en el momento de leerlos. Son tres clásicos para cuando tengáis un momento de tranquilidad:

1. La casa de Asterión, de Jorge Luis Borges.
2. Casa tomada, de Julio Cortázar.
3. César y su legionario, de Bertolt Brecht.
   

Star Fame

Pues ya que estaba con La Guerra de las Galaxias (ver Darth Vader 1 y 2), me he acordado de los viejos cortos de Star Fame de Circonio77 y me he dicho: “pues para el blog” (y luego me preguntaré por qué me dicen friki…).

Star Fame I

Star Fame II (lo mejor tras los títulos de crédito)

Darth Vader (2)

Como ya empezamos a contar en una entrada anterior, la vida de Darth Vader está lejos de ser sencilla. Cierto que un cargo como el suyo tiene algunas recompensas que siempre vienen bien para el ego, como que le pongan tu cara a un billete.

(Visto en PuntoGeek)

Aunque esto siempre despierta muchas envidias, y siempre hay gente dispuesta a ponerse en tu contra a la mínima. Por ejemplo, iniciando una investigación que atribuya la destrucción de la Estrella de la Muerte a una conspiración interna, basándose en insidias como ésta (el resto las podéis ver aquí):

“5) ¿Por qué Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un ligero y poco armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte al momento de la explosión. ¿Por qué Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estación en medio de una batalla? ¿El sabía algo que el resto de la flota imperial ignoraba?”

Una cosa así no es para tomársela a broma. Por menos que esto pueden degradarte, perder tus privilegios y acabar, por ejemplo, teniendo que pasar los controles de los aeropuertos como el más común de los mortales.

(Visto en Zonafandom)

Y todavía podría ir a peor:

(Visto en Microsiervos)

Entradas relacionadas:

• Darth Vader (empezando el finde con una sonrisa).
• Darth Vader (y van 3).

Freaks and Geeks

Acabo de terminarme la primera (y única) temporada de Freaks and Geeks. Así que, mientras busco en Spotify el American Beauty de Grateful Dead, os cuento un poco de qué va y qué me ha parecido esta serie (de la que ya os dejé un fragmento no hace mucho).

Argumento: La serie se centra en dos grupos de estudiantes (los Freaks y Geeks del título) de un instituto americano en 1980. La protagonista, Lindsay (Linda Cardellini), está atravesando una crisis que le hace replantearse su vida de estudiante modelo y acercarse a los Freaks (los inadaptados, los de mala reputación) del instituto. Sus roces y trabajosa integración en el grupo es una de las tramas principales de la serie.

La otra se centra en el hermano menor de Lindsay, Sam (John Francis Daley), y sus amigos Geeks (también inadaptados, pero estos son los raros, inútiles para el deporte, que juegan a dragones y mazmorras y se saben de memoria diálogos de películas de Chevy Chase) que tienen que aguantar las burlas de los alumnos más populares.

¿Qué me ha parecido? Tras ver el primer episodio de Freaks and Geeks no sabía muy bien qué carta jugar. Por un lado me entretuvo, pero por otro tampoco es nada del otro mundo. ¿Ver otro episodio? ¿Intentarlo con otra serie que prometa más? A punto estuve de decidir lo segundo, pero entonces me di cuenta de algo importante: me había enamorado de Lindsay. No de Linda Cardellini, sino de Lindsay Weir, de sus comeduras de tarro y de su chaqueta militar.

Fue ella la que me hizo darle otra oportunidad a la serie. Y cuando me di cuenta me había encariñado con los personajes. Tenía ganas de saber qué más les iba a pasar, cómo iban a seguir sus vidas. Durante varios episodios les veía seguir adelante como si contemplara a unos viejos amigos.

Desgraciadamente el hechizo no duró toda la temporada. En el último tercio la serie se desinfla un poco, o pierde su frescura. Pero aún así me ha dejado un buen recuerdo y ya he aprovechado un par de ocasiones para recomendarla en el Mundo Real.

Más cosas: Tristemente la protagonista, Linda Cardellini, no ha hecho nada más relevante para cine o televisión. Sin embargo algunos de sus compañeros Freaks han tenido mejor suerte. Así tenemos a James Franco (Daniel Desario en la serie), que hemos visto Spiderman 1 al 3. Eso sí, perdiendo en el camino toda la expresividad que hacía entrañable a su personaje en la serie.

También aparece Jason Segel en un papel alejado del Marshall de Como conocí a vuestra madre. Y a Seth Rogen que hemos visto protagonizando la muy normalita ¿Hacemos una porno? de Kevin Smith y actualmente está en las carteleras con Hazme reír.

Para terminar os dejo los títulos de crédito (otro de sus aciertos):

Más información en Vaya tele.

(Este va por ti, Irene, la primera que me animaste a montar un blog.)

Producción propia

Cuenta Václav Havel (último presidente de la Checoslovaquia y primero de la República Checa) acerca de un viaje a Estados Unidos poco después de ser elegido presidente tras la caída del comunismo en su país:

"...si realmente viajamos en dos aviones pudo deberse a que entonces estaba vigente la norma -más tarde por supuesto derogada- según la cual el presidente y el primer ministro no podían viajar en la misma aeronave. El miedo a los aviones de producción propia y a un posible vacío de poder era muy grande durante el comunismo."

El problema de coger sitio en el tren

"Sebastián detestaba los trenes y se había levantado tempranísimo para encontrar su asiento reservado de segunda, para que nadie se le sentara en su sitio, y porque, maniático, él estaba seguro de que el conductor del tren lo odiaba y que para fastidiarlo partiría, sólo ese día, antes de lo establecido por el horario. Fue el primero en subir al tren. El primero en ubicar su asiento, en acomodar su equipaje. Como al cabo de tres minutos el vagón continuaba vacío, Sebastián se puso de pie y salió a comprobar que en ese tren no hubiese ningún otro vagón con el mismo número ni, ya de regreso a su coche, ningún otro asiento con su número. Esto último lo hizo corriendo, porque temía que ya alguien se hubierse sentado en su sitio y entonces tenía que tener tiempo para ir a buscar al hombre de la compañía, uno nunca sabe con quién tendrá que pelear, para que éste desalojara al usurpante. Desocupado. Su asiento continuaba desocupado y Sebastián lo insultó por no estar al lado de la ventana, por estar al centro y por eso de que ahora, como en el cine, nadie sabrá jamás en cuál de los dos brazos le tocaría apoyar el codo y eso podría ser causa de odios en el compartimento."

Fragmento de Antes de la cita con los Linares de Alberto Bryce Echenique.

I've seen things...

I’ve seen things you people wouldn’t believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near Tannhäuser Gate.
All those moments will be lost in time like tears in rain.
Time to die.

Claro, que cuando lo dice Rutger Hauer en el momento cumbre de Blade Runner suena mucho mejor:

Quitando hierro

Me dice mi compañera de despacho:

- Estoy inquieta por mi hijo. Últimamente le ha dado por jugar a guerras y pedirnos que le compremos pistolas, ametralladoras, hace dibujos de batallas...

- Tranquila, es normal, yo era igual de niño y fíjate ahora- le respondo para calmarla.

Ahora sí que está realmente preocupada.

¡Frenemos la gripe A!

Aparte de los consejos que da el ministerio, hay muchas otras cosas que podemos hacer para ayudar a frenar el contagio.

Visto en StartVG.

Leonard Cohen - Famous Blue Raincoat

And what can I tell you my brother, my killer
What can I possibly say?
I guess that I miss you, I guess I forgive you
I'm glad you stood in my way.

Este fin de semana Leonard Cohen está de gira por España. Así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid (yo lo he visto) os dejo una de mis canciones favoritas de este compositor. 

Famous Blue Raincoat tiene la estructura de una carta que el mismo Cohen escribe a un amigo. Tras los saludos de rigor le reprocha que tuviera una aventura con su mujer. Pero inmediatamente el tono pega un giro y L. C. le dice que si alguna vez vuelve por allí su mujer es libre, y le agradece que hiciera desaparecer las nubes de los ojos de ella:

If you ever come by here, for Jane or for me
Your enemy is sleeping, and his woman is free.
Yes, and thanks, for the trouble you took from her eyes
I thought it was there for good so I never tried.

Finalmente, se despide con un "Sincerely, L. Cohen".

Buscando por ahí he encontrado alguna actuación en directo donde L. C. canta la canción. Pero me gusta más la versión de estudio, que es la que os dejo a continuación, a pesar de que la imagen se reduzca a una foto fija.

Que la disfrutéis.

Descendientes de Hitler

Estoy todavía alucinando con la noticia que acabo de leer en la edición digital de El Mundo. Con título La familia viva de Hitler, el artículo empieza con los siguientes párrafos:

"Un funcionario de aduanas y un periodista han logrado descifrar en Bélgica el ADN de Adolf Hitler, un secreto nunca antes revelado que ahora permite identificar genéticamente a cualquier familiar del dictador alemán.

Desenmarañando su árbol genealógico, analizando colillas de cigarro olvidadas en un pueblecito de la Baja Austria, una servilleta de papel usada en un fast food de Nueva York o los sellos de cartas enviadas hace más de 30 años desde el norte de Francia, Marc Vermeeren y Jean-Paul Mulders ya han dado con 39 parientes del Führer vivos."

Luego hablan de tres bisnietos del dictador residentes en EEUU, los cuales "No responden si alguien llama a la puerta y evitan cualquier confrontación con su pasado. Se han puesto de acuerdo en no tener hijos para extinguir la saga de los Hitler y dejar de vivir con miedo" (las negritas son del texto original).

Pues bueno, los dos esforzados "investigadores" han rastreado a estos descendientes, llegando a "esperar siete días y siete noches bajo una tormenta de nieve" para obtener una servilleta manchada de saliva que permitiera realizar una prueba de ADN.

Y entre tanto dan los nombres y ciudad de residencia de estas mismas personas que dicen vivir con miedo. Después de leerlo sólo me queda una duda, ¿quiénes se supone que eran los descendientes de Hitler?

Cómo se ganan las guerras

"Ahora quiero que recordéis que no ha habido nunca ningún cabrón que haya ganado una guerra muriendo por su país. Las guerras se ganan haciendo que los otros putos cabrones mueran por su país."

George C. Patton

Visto en El día D de Antony Beevor

Dudosa moralidad

ELLA: Soy de dudosa moralidad, ¿sabes?
ÉL: ¿A qué llamas tú una dudosa moralidad?
ELLA: A dudar de la moralidad de los demás.

Visto en Hiroshima mom amour, de Marguerite Duras.

Caperucita y los 99 lobos

Es normal que un niño quiera cambiar un cuento a su capricho. Las opciones entonces son dejarse llevar por la imaginación del niño o, si uno no tiene la inspiración de su lado, intentar esquivar sus “mejoras” y ceñirse a la historia original. Claro que esto último lleva a veces a desarrollos algo absurdos. Por ejemplo, anoche empecé a contarle a mi hija de tres años Caperucita Roja y…

Caperucita Roja era una niña muy lista, muy buena y muy guapa (lo de guapa al final; no hay que fomentar el culto al cuerpo tan jovencitos que luego pasa lo que pasa)

-¡Que se llamaba Paula!- primera interrupción.

Ah, es verdad. Se llamaba Paula, pero todo el mundo le llamaba Caperucita Roja porque tenía un abrigo con una caperuza, que es como un gorro (eso lo dice la pediatra, que hay que explicarle todas las palabras que no conoce. Claro, que ya debo de llevar del orden de cien Caperucitas Rojas contadas y en cada una meto la misma explicación. Igual a estas alturas ya lo ha pillado). Y como siempre llevaba ese abrigo todo el mundo le decía Caperucita Roja.

-¡Paula!- segunda, pero esta me la había buscado.

Un día la mamá de Paula Caperucita Roja la llamó y le dijo: “La abuelita está malita, así que tienes que llevarle esta cestita con leche, miel, queso y pan.

-¡Pan tostado!

y pan tostado.

-¡Y una sopa!

y una sopa.

-¡De fideos!

y una sopa de fideos.

-¡Redondos!

y una sopa de fideos redondos (Nota mental: preguntar a la madre cuándo le ha puesto fideos cuadrados).

Total, que la mamá de Paula Caperucita Roja le dio una cestita con leche, miel, queso, pan tostado y una sopa de fideos redondos y le dijo: “Llévasela a la abuelita. Pero una cosa importante, Caperucita, prométeme que no entrarás en el bosque ni hablarás con desconocidos (es lo que tienen los cuentos, que educan en valores)”. “Sí, Mamá”, contestó Caperucita.

-¡Paula!

contestó Caperucita Paula.

Así que Caperucita Roja Paula se dirigió a casa de su abuelita, pero como el camino era muy largo, se le ocurrió cruzar por el bosque para llegar antes, a pesar de lo que le había dicho su mamá. Así que desobedeció a su mamá, que está muy mal y no se hace (esto hay que remarcarlo, que se empieza entrando en el bosque y se termina comiéndose los tomates de Papá). Pero en el bosque vivía el Lobo Feroz

-¡Y malo!

el Lobo Feroz y Malo. Y cuando escuchó a Caperucita Roja Paula fue a buscarla y le dijo: “Buenos días, Caperucita, a dónde vas tú tan bonita.” “A casa de mi abuelita, a llevarle una cestita (cuanto diminutivo tienen los cuentos. Claro, que Caperuza Roja o El Pato Feo no suenan muy bien) con leche, miel, queso, pan tostado y una sopa de fideos”

-¡Redondos!

y una sopa de fideos redondos. Y entonces el Lobo Feroz y Malo

-¡No, porque yo saco mi espada y como yo soy la princesa más fuerte le doy pum pam y lo cojo y le doy y lo tiro al agua, ja, ja!- (en realidad el parlamento era más largo, he transcrito sólo la parte que entendí).

(¡Hasta aquí podíamos llegar, usar la violencia para resolver un conflicto! En seguida intenté reconducir la situación) Pero cuando el Lobo estaba en el agua se puso a aullar ¡Auuuuhhhh! ¡Auuuuuhhhhh! para llamar a sus amigos

-¡Pero yo les doy pum con la espada….!

pero eran muchos y Paula no podía con todos.

-¡Sí!

Que no, niña. Y como eran muchos a Paula se le ocurrió una idea, echó a correr y se escondió detrás de una piedra. Al rato llegaron los primero lobos y empezaron a decir: “¿Dónde está esa niña?”. Entonces Paula Caperucita Roja puso voz de lobo y gritó: “¡Se ha ido por allí!” Y los lobos se fueron corriendo por dónde Paula había dicho. Después llegaron más lobos y volvieron a preguntar: “¿Dónde se habrá metido Caperucita?” Y Paula volvió a poner voz de lobo y dijo: “¡Se ha escapado por allí!”. Y así una y otra vez hasta que todos los lobos se fueron lejos y Caperucita Paula pudo salir de su escondite y ponerse otra vez en camino a casa de su abuelita. (Pausa. Parece que ha colado. Volvamos al cuento original.)

Pero mientras Paula Caperucita Roja se entretenía con sus amigos, el Lobo Feroz y Malo había ido corriendo a casa de la abuelita.

-¡No, muchos!

Bueno, muchos lobos feroces y malos habían ido a casa de la abuelita, la habían metido en un armario y luego el Lobo se había disfrazado con la ropa de la abuelita para engañar a Caperucita Paula.

-¡No, todos! ¡Y todos estaban en sus camitas chiquititas en la habitación y…!

Vale, todos los noventa y nueve lobos se habían disfrazado como la abuelita y se habían metido en sus noventa y nueve camitas a esperar a Caperucita (en estos momentos mi señora pasa por el pasillo y escucho una risa contenida). Y cuando Caperucita Paula llamó a la puerta, los noventa y nueve lobos contestaron, imitando la voz de la abuelita: "Pasa Caperucita".

Caperucita Paula entró en la habitación y le dijo a los lobos disfrazados de abuelita: "Hola abuelitas, os he traído una cestita con leche, miel, pan, queso y sopa de fideos redondos". Pero cuando fue a darle la cesta a los noventa y nueve lobos, Caperucita, que era muy perspicaz, que quiere decir muy lista, notó que algo raro pasaba, y dijo: "Abuelitas, abuelitas, pero qué orejas más grandes tenéis". A lo que los noventa y nueve lobos contestaron al unísono: "¡Son para oírte mejor! ¡Danos la cestita!". Pero a Caperucita había algo que seguía pareciéndole extraño, y dijo: "Pero abuelitas, abuelitas, qué ojos más grandes tenéis". Y entonces los noventa y nueve lobos

-¡No! ¡Porque yo salto encima con mi espada y les pego pum y les tiro al río!

(Ea, qué manía con resolver los conflictos con violencia. Eso lo ha tenido que aprender en el colegio. Vamos, que yo veo a un hijo mío arreglar las cosas por la fuerza y de la ostia que le pego... Bueno, vamos a intentar arreglar esto.)

No, porque eran muchos lobos y Caperucita Paula no podía con todos ellos. Pero como era muy lista le dijo a los lobos-abuelitas: "Ay, abuelita, yo sólo he traído una cestita, ¿ahora quién se la quedará?" y dejó la cesta en el suelo. Inmediatamente todos los lobos feroces y malos saltaron de sus camitas y empezaron a pelearse por la cesta, gritando: "¡La cesta es mía! ¡No, es mía!" mientras Caperucita Paula los miraba riéndose.

Al cabo de un rato sólo quedaba un lobo en pie, muy cansado y dolorido, que se acercó a coger la cestita. Pero entonces Caperucita llamó al leñador que cogió al lobo, le dio unos azotes y lo tiró al río (eso se lo podemos conceder).

-¡No, todos!

Pues eso, que el leñador dio varios viajes hasta que tiró a todos los lobos al río, y luego Caperucita y la Abuelita le dieron muchas gracias y compartieron con él lo que había en la cestita.

-¡Y los lobos buenos también porque ya no eran malos porque eran buenos ahora!

Sin comentarios.

Malapata y Paula

Darth Vader (empezando el finde con una sonrisa)

No es fácil ser un Señor del Mal. Y más si, además de controlar un imperio, tienes que lidiar con una vida familiar complicadilla.

(Visto en Memorias y cosas de un hombre invisible)

Claro, que uno siempre puede relajarse saliendo a bailar

o jugando al golf (aunque se hagan trampas).

Además, siempre se puede acabar conociendo a alguien especial.

Entradas relacionadas:

• Darth Vader (2).
• Darth Vader (y van 3).

Lo más blanco, lo más lejos…

Piropo, de Jaime Roos
Lo más blanco que hay
Es la primera vez que vi nieve
Lo más negro que hay
Es un carro fúnebre cuando llueve
Si quisiera decirte
Lo más bello que evoco
Usaría tu nombre
Si no te ofendes
Por el piropo
Negra y blanca mi guitarra
Blanca y negra la ciudad
De los negros el candombe
De los blancos viene el vals
La noche es de tu cintura
La luz de tu corazón
Sin perder las esperanzas
Te dedico esta canción
Lo más lejos que hay
Es el fondo del mar
Lo más cerca que hay
Es la panadería
Y en el medio aquí estoy
Recordando
Cercana está tu mirada
Lejano tu corazón
Sin perder las esperanzas
Te dedico esta canción
Me encantan algunas de las imágenes que tiene esta canción. Por si alguien quiere escucharla, os dejo el único vídeo que he encontrado, interpretada por su autor. Aunque os recomendaría escucharla por Adriana Varela si tenéis oportunidad (gracias Zifra).

¿Friki yo?

Como me vuelvas a llamar friki te meto con la espada láser.

Radiohead - Creep

I want you to notice
when I'm not around
you're so fuckin' special
I wish I was special

¿Quién no se ha sentido alguna vez así? (y en otro caso igual te estás equivocando de blog). En lugar del vídeo de la canción os dejo una animación flash curiosa que tiene como banda sonora la versión acústica de la canción. El vídeo originial (con Johnny Deep, por si a alguien le sirve de aliciente, que de todo hay por ahí) lo podéis ver aquí. Aunque, ya puestos, la versión "eléctrica" suena mejor, aunque el vídeo es más flojito.

Un párrafo que es una novela

"Cuando estaba trabajando en los Archivos Nacionales franceses (...). Había un párrafo en el que se contaba la historia de la mujer de un granjero alemán que fue encontrada en París, sin hablar nada de francés, que había conseguido colarse en un tren que devolvía a Francia a víctimas de campos de concentración. Y la razón es que estaba completamente enamorada de un prisionero francés que trabajó en su granja y con el que tuvo una historia y no podía vivir sin él. Lo siguió hasta París. La cantidad de preguntas que quedan abiertas por este único párrafo es enorme: ¿qué ocurrió con su marido? ¿Cómo mantuvo esa historia de amor ilegal bajo las leyes nazis? ¿Le encontró? ¿Estaba casado? Este párrafo es toda una novela."

Antony Beevor en una entrevista a El País

And now for something completely different

Para empezar el finde con una sonrisa os dejo mis dos sketches favoritos de Monty Python's Flying Circus. Pasadlo bien.