Cada vez

El universo resurge, al filo de su propia destrucción, cada vez que tú sonríes.

De frkncngz, visto en Microsiervos.

El amor es eso

Un diálogo de la serie Freaks and Geeks (ya hablaré de ella en otra entrada). Unos amigos alrededor de los 13 años charlan sobre una chica que les gusta:

Sam: ¿Así que tener una novia va a ser así? Es tu mejor amiga, es guapa, puedes decir y hacer lo que quieras delante de ella. (…)

Bill: Es el tipo de mujer delante de la que te puedes tirar un pedo.

Sam: Oh, sí, Bill, el amor es eso.

Bill: Lo es. No podrías enamorarte de alguien si no pudieses. Pensad en ello. (…)

Y un poco más adelante.

Sam: Creo que puede que me guste Maureen también.

Bill: Pensé que te gustaba Cindy Sanders.

Sam: Sí, me gusta, pero ya sabes, Maureen nos habla. No da tanto miedo.

Romance del Conde Niño

El romance del Conde Niño es un texto anónimo del S. XV-XVI. Una historia de amores imposibles que musicó (suprimiendo algunos versos) Paco Ibañez dando lugar a la hermosa canción que os he incluído al final de la entrada.

Conde Niño, por amores
es niño y pasó a la mar;
va a dar agua a su caballo
la mañana de San Juan.
Mientras el caballo bebe
él canta dulce cantar;
todas las aves del cielo
se paraban a escuchar;
caminante que camina
olvida su caminar,
navegante que navega
la nave vuelve hacia allá.
La reina estaba labrando,
la hija durmiendo está:
-Levantaos, Albaniña,
de vuestro dulce folgar,
sentiréis cantar hermoso
la sirenita del mar.
-No es la sirenita, madre,
la de tan bello cantar,
si no es el Conde Niño
que por mí quiere finar.
¡Quién le pudiese valer
en su tan triste penar!
-Si por tus amores pena,
¡oh, malhaya su cantar!,
y porque nunca los goce
yo le mandaré matar.
-Si le manda matar, madre
juntos nos han de enterrar.
Él murió a la media noche,
ella a los gallos cantar;
a ella como hija de reyes
la entierran en el altar,
a él como hijo de conde
unos pasos más atrás.
De ella nació un rosal blanco,
de él nació un espino albar;
crece el uno, crece el otro,
los dos se van a juntar;
las ramitas que se alcanzan
fuertes abrazos se dan,
y las que no se alcanzaban
no dejan de suspirar.
La reina, llena de envidia,
ambos los mandó cortar;
el galán que los cortaba
no cesaba de llorar;
della naciera una garza,
dél un fuerte gavilán
juntos vuelan por el cielo,
juntos vuelan a la par.

100 cosas que haría si fuera un Señor del Mal

Esta lista es un de las primeras (utilizando el término usado por un amigo) ciberpolludeces que leí cuando empecé a moverme en eso de Internet (vamos, que tiene unos cuantos años), y todavía hoy me río con alguna de sus entradas. He seleccionado algunas de mis favoritas.

Al buscar de nuevo la lista he descubierto que el sitio dónde la leí por primera vez se ha convertido en una página porno (¿porno en Internet? Parece increíble, ¿verdad?), pero podéis encontrar la lista completa en muchos sitios. Por ejemplo, aquí.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.

Holiday Romance

Hoy es jueves, y los jueves toca corto. El de hoy es Holiday Romance, de J.J. Keith, que fue nominado al Oscar en 1999. Es un poco más largo que los anteriores, 18 minutos, y está en inglés, pero tiene poco diálogo y las situaciones se explican muy bien por sí mismas. Estuvo nominado al Oscar en 1999.

Holiday Romance

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Dido – Quiet times

Ask me where I go tonight, I'll go back to today last year.  
When me and you had to make each other happier
And there was hope with everything. 

Con Dido me pasa igual como con muchos otros músicos: me encantan un par de canciones, pero su música me aburre (o directamente no me gusta) más allá de ellas. Así, entre mis favoritas está la muy conocida Thank you, donde da las gracias a alguien porque, por muy mal que esté el día, basta con que se acuerde de él para seguir adelante:

I want to thank you
For giving me the best day of my life

Pero si tuviera que elegir una, sería Quiet times, en la que nos habla del momento justo antes o después de una ruptura (por muchas gracias que le diera al muchacho parece que la cosa al final no fue bien). Como corresponde la letra es triste (y típica), pero tiene un par de imágenes que me gustan. Una es la que he puesto al principio de esta entrada, y la otra está en los últimos versos de la canción:

And I miss you, and I want you
You're not coming back and I need you
But I can't have you even when you're here

Hace mucho, mucho tiempo... (bueno, no tanto)

¿Qué pasaría si Star Wars hubiese sucedido "Hace no mucho tiempo en una galaxia muy, muy cercana"? Pues que tendríamos imágenes como ésta:

Y como el resto que aparecen en io9.

Con faldas y a lo loco

Estación de tren. EXT/DIA
Dos hombres disfrazados de mujer y cargados de maletas caminan por el andén. Por el altavoz se anuncia la salida del próximo tren con destino a Florida.

A uno de ellos se le tuerce el tacón del zapato.

Josephine/Tony Curtis. —¿Qué te pasa ahora?
Geraldin/Jack Lemmon. —¿Cómo pueden andar con estas cosas? ¿Cómo pueden guardar el equilibrio?
J. —Debe ser según la distribución del peso. ¡Vamos!
G. —Y esta ropa tan ligera...Deben de constiparse muy a menudo.
J. —Deja ya los comentarios, vamos a perder el tren.
G. —Me siento desnudo. Creo que todo el mundo me está mirando.
J. —¿Con esas piernas? Estás loco. Anda, vamos.

O, un poco más adelante en la misma película:

Daphne/Jack Lemmon: -Tengo algo que decirte. ¡Estoy comprometido!
Josephine/Tony Curtis: -¿Quién es la afortunada?
Daphne/Jack Lemmon: -Soy yo.

Los diálogos los he copiado de Miradas de Cine.

La Ley de Sturgeon

"El noventa por ciento de todo es basura"

La Ley de Sturgeon tiene un par de corolarios:

Corolario 1: La existencia de enormes cantidades de basura en la ciencia ficción es sabida y lamentable, pero no es menos normal que la existencia de basura en cualquier otro lugar.

Corolario 2: La mejor ciencia ficción es tan buena como la mejor ficción en cualquier otro campo.

Theodore Sturgeon, como habréis podido deducir, fue un escritor de ciencia ficción que escribió algún relato corto que entra por derecho propio en el restante diez por ciento.